纪念

他在春天那一边,你的秋天刚落叶。
我们长大了。这些日子是曾经拥有过的纪念。

 
 
 
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水凝 @ 2008-08-20 10:37

清晨又感觉有morning kiss。醒过来不用睁眼都知是错觉。
因为老公已经出差了。他的枕头上空空的,被子被宝宝抱在怀里。

他坐清晨七点的航班去武汉。九点在上班的公车上发信息,他已经到武汉了,已经马不停蹄的又开始工作了。
他孩子气,有点顽皮;又大男人,从来不洗衣服,被我骂象猪一样懒。有时侯沉默不语,有时侯温柔深情。
他愿意包容我,哄她开心,在她身边,不介意我的坏脾气和小情绪。
他明白我的一切心愿,即使我不说。

我为什么现在就有些想他呢?
也许是因为年纪大了,浪漫不能随便挥霍。只有用的上的时候发挥出来才点睛。
所以他都不在身边,我才说想他,才能说说他的好话。
这时候的哭哭笑笑,才显得不那么刺耳和矫情。

跟宝宝聊天玩。摊开手掌看:这是生命线、事业线、爱情线。
宝宝自然听得一头雾水。
想起来黎明在电影里的台词:“我的生命线、事业线、爱情线全是你的名字。”
是的。我的生命线、事业线、爱情线全是你的名字。遇到对的人就象找到皈依。

-------------------------------------帮我看看这件怎么样---------------------------------------



今天逛匡威去了。看到这件吊带裙子,特别特别柔软的棉,贴身穿实在很舒服。
你知道,人年纪大了以后,穿得舒服自在就是重中之重了。

黑色,只剩下黑色了。我有点嫌这黑色在夏天里暗了一点,导购小姐说:“这黑色最显气质了。”
款式很简单,运动款,匀称健康款,搭配夹脚拖或者白布鞋都可以。带娃娃出去玩可以穿,逛街也可以穿。
背面没拍,反正就是简单。
本来呢,我是因为看着简洁清凉才拿下来试的,可是一试,发现胸部有点低,要配个抹胸或者小吊带在里面才好。
可是配这么一堆的话,不就不清凉了么......

诸位觉得这件怎么样呢?是不是有些性价比不太高呢?
个人认为设计太普通了些,虽然贴身象第二层皮肤一样温柔。
关键是,一点折扣也没有,288元。
所以我默默的把裙子又挂回去了。现在又在默默算计.......


 
水凝 @ 2008-08-19 22:28

现在的天气就叫秋老虎。
中午一个来回的时候正赶上最酷热时分,觉得暴躁,如困兽斗。
只有安慰自己。含一颗话梅糖。听喜欢的歌。随身带一本书消遣......再热的日子,忍一忍其实也就这么过来了。

很多话都隐藏起来,欲言又止。

也不知道是不是天气原因,还是小宇宙问题。这几天尤其爱睡。
昨天晚上甚至九点多就拉着宝宝上床去,不停的跟他重复“好了好了,睡觉时候要闭上眼睛,不要说话,不要翻来滚去”。
半夜感觉到清凉的吻,迷迷糊糊睁开眼看到老公的笑脸,瞪一眼又昏睡过去。
按照老公的描述,我和宝宝一起的睡姿非常可笑。通常背靠背、各自蜷缩,好象在闹别扭。
其实我回想起来,我从来只爱抱着自己入睡,抱着别人我都睡不着,甚至小时候也不抱娃娃睡。
把自己的快乐和任何人相连都不能收放自如。所以深度睡眠里,只有自己,哪怕这姿态有种惆怅的意味。

晚饭后站在阳台上,天边有一朵火烧云。十分好看。
客厅里爸爸妈妈在看体操比赛。宝宝在旁边玩泥胶。老公还在办公室加班。
人生多美好。平淡的人生多美好。当个只在电视屏幕上奥运会的老百姓挺高兴的。
当然有钱更好,有大房子更好,有漂亮的跑车更好,但是没有......也不是什么大不了。且于我们的快乐并没什么大碍。

昨天最激烈的话题,在一天以后,慢慢平静下来。我们只是需要时间。时间一长,所有的事情自然都明白。
每个人都感慨过,惋惜过,难受过;只是那一刻,大家无法接受这样的结局。
倒是刘翔自己的一句话说的正是:奥运会就是一场游戏。
人生事都是一场游戏。

很多人说很爱他。因为爱就有资格给压力吗,有资格来责备吗?
或者他以为你们既然如此爱他,能够理解他体谅他。是的,他一定这么以为。

对于已经事实的,要学习接受。
我讨厌在这个事情里的很多阴暗揣测,很恶心。

我更愿意相信在他下这个决定的艰难背后,更加有一种自信和气概。来日方长也是一种战略。
等下次再相逢。他依然是我们心中的真英雄。先看到的还有那带着孩子气的笑容。

我又要睡觉去了。进入十点以后,就晕晕的。


 
水凝 @ 2008-08-18 17:57

刘翔有没有资格退赛?

李承鹏

即使让你再设想一万遍,你也想像不到刘翔以这种方式退出梦想了四年的战场,惊愕中,全世界翔迷都神经质地捂住右脚跟腱,四年来的梦想,变成了刺痛,撕心裂肺的疼。

我想过刘翔以零点一秒战胜罗伯斯,想过他十二秒八六打破世界纪录,甚至也想像过他惜败给对手,可是没想到他还没开始,就结束了,傻子才会去怪罪那只跑鞋,我不相信一只跑鞋的传说,磨破脚后跟再磨损跟腿腱,如果那样它就不是一双飞鞋吗,是飞邪,非常之邪。

我们在赛前把溢美、担心、宽容全部给了刘翔,我们希望那个脚伤早已痊愈或者干脆就是烟雾弹,但当他慢慢地在鸟巢热身时,稍有专业常识就可以发现一些预兆,他眼神空洞,偶尔舔着舌头,表情焦躁,不断地把衣服撩起来扇动试图降温,等他试着跨了两个栏后一瘸一拐后,其实真相就揭开了,只不过我们假装奇迹可以发生,以为是刘翔制造出的烟雾弹。

孙海平,过去他那么冷静地诉说各种技术指标和前景预测,但今天他完全是在失声痛哭、泣不成声,内心一定有隐情的他叙述着在检录处时三个医生怎样试图让刘翔治疗,中医院长怎样用中医重手法止痛,冯树勇打断了他并亲自回答记者的提问的做法,也许怕他说错什么话,但这更让我按不下心中那个巨大的问号:

刘翔是早已有伤只是在举国压力中按下不表,还是真如领导说的最后关头突然出现伤情?

如果是前者那么刘翔出场只是做出某种姿态以平复九万人、十三亿人对他的期待,男径队保密工作做得太好了,之前国家级通讯社发布的“刘翔跑出十二秒九五”的新闻也有水份,如果是后者,我们对伤病的控制还有待提高,为什么偏偏伤情复发在检录处,太巧了,太衰了。

冯树勇说“伤病一直恢复得非常好,没想到最后的伤情严重到这个地步”,也许真正的谜底是:刘翔已不是一个田径运动员,而是一个赋与更多复杂意义的符号,他必须出现在鸟巢,必须给九万人十三亿一个交待,而且必须热身、试跑、最后的命运就交给刘翔的脚后跟来决定吧。

很冤的是那些买了黑市票来鸟巢看刘翔的人们,他们本想看到一个英雄的出场,想不到却看到一个偶像的倒塌……刘翔应该这样退赛吗,刘翔有资格退赛吗?

我看到很多人开始咒骂刘翔了,因为刘翔破坏了他们对偶像的想像,偶像是应该常胜不衰的,偶像不应该退缩,约翰列侬的遭遇说明,对偶像的崇拜后来可以变成对偶像的枪击。

我一直致力于在奥运期间表达某种人性的评论元素,我看到我们这里对于金牌的无穷追求和对体育精神的淡漠,前几天可以表现为在射击场上喧嚣着庆祝中国选手夺金完全不顾别国选手还未完成比赛,表现为在赛场里狂用闪光灯干扰了别国运动员的视线,这一天就可以表现为,刘翔不可以退赛,哪怕终生废了也不可以退赛,突然想起袁伟民说过的:我们是金牌大国,不是体育强国。

看看刘翔身上背的号码吧:1356,13亿人,56个民族,这压力全都背在他背上,只有我们才会这么有才。我们太看重某些东西了,我们太不看重某些东西了,有些中国人总愿意把运动员当成金牌机器,其实他们根本不懂体育,刘翔有没有资格退赛你可以去查一查新劳动法,对于110栏这个项目而言跟腱重要性无异射击运动员眼睛,所以我觉得刘翔根本就没有必要强努着参赛,在那儿压腿牵拉试跑,教练组已违反了专业规律甚至有点不人道。

数一数美国有多少名顶级巨星因伤或难言之隐退出过比赛,没人认为他在卖国,也没人过度去煽情说他带伤坚持训练显示伟大精神,这都不是在说运动员,而是在说黄继光董存瑞,所以,真正让我想说的是:按照劳动法和国际田径专业常识,刘翔有资格退赛,可我们有的部门做法却很不专业,他们首先在赌博能不能蒙过这一回,中国式体育,中国式压力,中国式偶像。

我不觉得刘翔受伤退赛就是狗熊,我也不想像主流媒体那样跳出来进行英雄“诗朗颂”,我现在甚至不想说还有下一个四年,还有伦敦奥运会这种励志的话,我更关心的是,中国人是关心体育,还是关心金牌,是关心体育精神,还是关心门票打了水漂后为此抓狂发了体育神经。往极端了说,如果给中国人挣了那么多面子的刘翔因伤退赛都要遭到谴责,谢亚龙是不是应出去……了。

突然很关心一个传言,前田管中心负责人的谢主席,这次去了鸟巢。



 
水凝 @ 2008-08-18 14:52





















宝宝这个周末挺乖的。
跟他爸友好和谐相处。他现在唯一怕的人是他爸,只要他爸一板起脸,他马上就收敛许多。
但是有一次我问他:“你害怕爸爸生气,还是害怕妈妈生气呢?”
宝宝的回答是:“害怕妈妈生气。”
我听到这个回答,心里想,他是觉得我生气起来更凶狠呢,还是因为更喜欢我,害怕我生气不理睬他呢?

宝宝经常拿着书自己念念有辞的装。我就顺口教会他“爸”和“妈”两个字。
出去吃饭的时候等上菜,无聊起来就考他:“左边一个女字,右边一个马字,是什么字啊?”
宝宝清脆的回答:“妈妈的妈字!”
我得意洋洋的赞扬:“啊,真厉害,真乖!”大家也都给他鼓掌。
他有些不好意思的抱住我。那个模样真是太可爱了。

因为我和宝宝在一起的时间多,所以宝宝自然亲近我。
他爸有时侯恼羞成怒,悻悻然说:“真应该生个女儿,女儿亲爸爸啊!”
我其实也同意:“生个女儿大概就没这么累了,女儿多乖啊,多贴心啊。”
可是回头看到我们家宝宝大老远冲到我怀里来,我还是觉得只有他才是我最喜欢的小孩了。

这个周六周日宝宝特别愿意跟他爸在一起。
他爸带他逛商场。给他洗澡。给他剪指甲。给他理发。陪他睡觉。
他跟他爸玩起来的劲头,是只有父子之间才会有的。跟我玩的时候,他稍微疯一点,我就受不了,就喊“停停停”。
他通常就自嘲:“不好不好,我又疯疯癫癫了。”但是他和爸爸玩的时候就不担心这个,可以使劲放开玩。

所以,我觉得,男孩子无论小的时候多依赖妈妈。长大一点就应该多和爸爸呆在一起。
玩男孩子的游戏。做男孩子的事情。培养起男孩子应有的良好品质和意志。

半夜的时候抱宝宝尿尿之前,趴在夜灯下细细欣赏宝宝睡觉的样子。他睡得无忧无虑的样子。甚至梦里还咯咯笑。
老公醒来看到,微笑着拍拍我的头。

那一刻,感觉很幸福。太幸福了。
有时侯我觉得我对这个世界,逐渐失去了功利心,没有太多的欲望和动力,以前感兴趣的现在都觉得无所谓。
这个孩子,这个家,似乎就是我唯一的寄托了。
所以这种幸福是可以感知到的,值得珍惜的。


 
水凝 @ 2008-08-17 22:14

今天看了好多比赛。都实在太好看了,很爽。很兴奋。

各个直播台换来换去。看了马拉松。看了游泳。看了体操。看了乒乓球。看了羽毛球。看了跳水。

马拉松是一早就开始比的了。我一边带宝宝吃早餐,一边看。我自己是最害怕长跑的,从中学到大学每次要考八百米的话,会提前几天紧张到腿肚子都发软,马拉松啊......无法想象啊......

可惜邱健奇迹般拿金牌的直播没看到,当时我在陪宝宝睡午觉。结果收到好几个手机短信,爸爸和老公又绘声绘色的向我重述了最后一枪的戏剧性。再联系到四年前的雅典奥运会,还真叫人感叹这历史惊人的相似啊!这就是竞技的残酷和无情。

同样让我们觉得惋惜的还有程菲。跳马第二跳“程菲跳”的时候没站稳仅得了铜牌,后面的自由体操的时候看来还是没有摆脱前面比赛的情绪影响,失误了好几次,彻底退出了奖牌的争夺。其实团体赛的时候我看过她把《黄河》这一套操发挥的很好,非常有气势。江钰源的《掀起你的盖头来》我挺喜欢的,还有她的笑容。

女子四人双浆赛艇和王娇的摔跤夺冠的过程也都没有看到,真遗憾。

咱们的女子乒乓球实在是打得太好了,太精彩了,太优势了。技术完美不说,也非常有从容不迫的大将风度。

好久没看林丹打球了,这一次他似乎真是成熟多了,沉稳多了。摧枯拉朽、出神入化、淋漓尽致,所有的赞美他都当之无愧。他在进攻上强势和速度,实在让我们为之赞叹。我做好准备看到夺冠之后会做出怎样疯狂和兴奋的庆祝动作,却看到他抱住两位教练哭了。我从来没有这么喜欢过林丹。我在这一瞬间感到他四年的付出与承受。

郭晶晶又以完美的表演再摘一金,真为她高兴。

女排对日本,终于赢下了关键的一局。虽然我们对女排的期望并不太高,因为其他队的实力和状态都非常好。但是只要姑娘们好好的打好每一场比赛,把中国女排的拼搏精神发挥出来。

菲利普斯感觉太神奇了。我简直怀疑他是水怪啊!

还有跳马亚军的丘索维金娜,33岁的母亲,母爱是最伟大的爱,是创造奇迹的爱。作为一位妈妈,我真的佩服她。

其实每个运动员,他的身上都承受和付出很多很多。他们每个人都是一个传奇。他们经历了那么多我们无法想象的艰辛,我只希望,在北京奥运会上,都能得到最好的报偿。

电视上经常会回放一些中国军团在奥运历史上的经典瞬间。我看到一个又一个的镜头闪过,象线索一样,照亮我们走过的这么多岁月,照亮人生的感动和惊喜。理想从来都不是幻象。

当然我们希望每个人都一样。我们自己也是,我们在生命中经历的所有坎坷,总有一天,会得到相应的回报。

今天拿了八枚金牌,中国现在的金牌总数已经到达35枚了。今天真是好日子呵!



 
水凝 @ 2008-08-16 16:14









最爱我的人,就是我妈。她永不疲倦,只要我想吃什么,都做给我吃。她更喜欢看着我吃,只希望看到我高兴的样子。
只要我累一点,我妈就心疼得不行,什么也不让我干,不再让我受半点气。
我无论穿什么衣服,我妈都觉得好看,她的眼神里透着喜滋滋。
我从我妈那里学着了:只要爱一个人,一定让他吃到最喜欢的东西,吃得舒服,吃得开心。现在只要宝宝想吃什么,我都说:妈给你买!

是的,有了宝宝以后,才真正知道,全世界最爱你的人,就是妈妈。
即使所有的人都离开了你,妈妈也一定不会放弃。

不管我多生气多厌倦,只要宝宝抱着我,“啪啪啪”的亲,并且认真的看着我:妈妈,我爱你。
我听着,笑了。然后,又有点想哭。
我想起好多年以前,我还在西安读大学,妈妈生日的时候,我寄了一张小卡片,上面写:
妈妈,我爱你。

当年妈妈也会这样欣慰和欢喜吧。

我总是肉麻当有趣,天天抱着宝宝叫“宝贝”。我说:你是妈妈的心肝宝贝。
妈妈从来不说。妈妈从来不说好听的话,但是她愿意为我做所有她能做的事情,只要她能够。
有时侯我很想问问妈妈:妈妈,我是你的心肝宝贝吗?
我想象她回答:当然。你比谁都重要。
我知道她心里就是这么想的。

我那么爱表达我对宝宝的爱,挂在嘴上,因为有的时候,孩子并不了解。
即使小的时候妈妈经常说:“等你自己有了孩子以后就知道,妈妈有多爱你。”
可是,在那之前,在我结婚、有了自己的孩子之前,我真的不知道。
我甚至怨恨她不了解我的心情,怨恨她不隆重的鼓励我,怨恨她催我快快懂事。少年也有觉得孤单的时候。
我永远记得少年时候有一本上锁的日记本。

妈妈是一个奇怪的角色,世界上的妈妈都是这样,总是弄不清孩子有多大。
她每天都给我买水果吃,买点心吃。在她心里我永远是孩子,糖果会令我感到快乐和甜蜜。
只要我不在她身边,她就不放心,总是想要叮嘱我。
其实我的很多坚强和轻松也都是演给她看的戏。她一点也不被我欺骗,看来我演的不够好。

今天好几次想跟郑重的跟妈妈说:妈妈,我爱你。
可是,我长大以后,这么强烈直接的表白显得似乎不合时宜。我还是没有说出来。
上帝啊!拜托您转告她吧。


 
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